Le choix de la monture Chapitre 1

Hey hey hey nan mais viens, viens bouchon viens me voir : c'est le week end ! tu veux quoi alors ?

Une Miss'thique ?

" Einstein disait ..."il n'existe que deux choses infinies... l'univers et la bêtise humaine... mais pour l'univers, je n'ai pas de certitude absolue"...
Quand à moi, je dis qu' "Un voyage s'inscrit simultanément dans l'espace, dans le temps, et dans la hiérarchie sociale. Chaque impression n'est définissable qu'en les rapportant solidairement à ces trois axes, et comme l'espace possède à lui seul trois dimensions, il en faudrait au moins cinq pour se faire du voyage une représentation adéquate..."
A bientôt cher meeticien... "
(Miss copier coller pardon my bad)


Une Miss' petite chose fragile ?
" :Bonjour,
Je me sens juste seule ds ce monde de brute... J'ai besoin d'amitié, de tendresse et surtout d'amour... Je n'ai toujours pas rencontré l'homme de ma vie mais j'y crois encore..."

Miss orthographe Bamako love ?
SI TA ENTRE 26ou30 tente ta chance jrech du serieu!!!!!!!!!!les mec matio gen ve +(jkif lé black)"


Miss philosophe ?
pour trouver la perle rare il faut savoir pêcher......attention messieurs je suis bonne nageuse.!!!
(et pour pêcher le thon ? )

Miss Motarde ?
" est ce que ça existe 1 beau motard plein de charme, bourré d'humour, en osmose avec sa machine, bien dans sa tête, sous son casque et dans son boxer....et celibataire....pour voir la vie en wheel ?!?
sinon je cherche juste mon complice dans la vie: 1 gars plein de charme, imprévisible et surprenant, avec ses petits défauts qui agacent mais qui le rendent unique
ps 1: j'préfère sentir la respiration d'1 homme sur ma peau plutôt que d'entendre 1 autre parler sans cesse
ps 2: j'suis pas fan de mon physique mais j'ai quand même mis qqes photos, alors mettez en qqes 1 sur votre profil, c'est toujours mieux de mettre 1 visage sur 1 profil "

à bientôt canaillou pour

Miss'viande

Miss'princesse

Miss'je m'y crois

Miss Rondelette

Miss'Rigide

et tant d'autres !

Mange à ta faim, Mange à ta faim, Mange à ta faim !

c tro injust

Salut Poussin, tu vas bien ? oui oui je reviens t'inquiètes, fais chauffer les canalisations j'arrive
tu sais que mon dada, mon petit hobbi(t) à moi c'est ça : la grande, la belle, la sublime annonce de championne du monde sélectionnée à la main par Z
today, please welcome Ms Décueduculcul par les hommes, une autre victime du monde cruel de Meetic, non ne riez pas, car cette femme souffre : c'est peut être la dernière fois qu'elle offre son derrière serré à peine sevré à un inconnu, oui, tout ça à cause de toi.. et de toi aussi. Nous perdons ici une magnifique biche naïve et ingénue qui offrait encore son oeillet beurré il y a quelques mois sans demander le change. tout ça est bien fini, le drame de toute une nation qui perd ses cadettes dans le combat sans merci de la baise industrielle, amen.

" Tous les hommes sont pareil des menteurs et manipulateurs, je vous anttand de la les hommes encore une autre qui mets tous les hommes dans le meme panier.Je suis une perrssonne blésser par les hommes et je recherche un homme qui me comprendra et qui m'aimera, je cherche l' amour une vrai relation a deux.les plans d'une nuit ne sont pas pour moi.Mais de toute maniére mrs les hommes vous savez jouer la finesse pour nous séduire jouer les romantiques et quand vous avez consommer le fruit défendu vous nous jetre comme si il ne c'était rien passer.Bref peut etre un jour je trouverai."

ahhh le fruit défendu, la quête de l'amour pour l'amour, le pronostic de Tonton Z est que cette bichette égarée n'a pas fini de se faire découaner la truffière par de rustres malfrats du matelas. Car la méfiance ne paie pas mes coco girls ! donnez vous sans compter oh oui donnez donnez ce fruit défendu à mes adeptes, donnez à enrico donnez à Paul, à Pierre ou aux trois en même temps ! offrez leur la tirelire et le tunnel interdit ! Ouvrez grand la cage aux oiseaux ! Oui à la libération du con !
Amen et que le pieu vous garde

La Mecque est ouverte

Fais toi plaisir jeune pélerin, jeune couineuse de mauvaise vie

Meetic & Me en intégralité à nouveau disponible, avec ces célèbres 1422 commentaires et sans aucune censure !
j'sais pas toi mais moi ça me fait quelque chose

De rien !

(voir en bas de page abrutino)

Telle chatte telle maitresse

Salut bouchon, alors, ces vacances ?

L'autre jour on était avec Maman, dans le salon, elle décompressait l'escalope au grand air avant le suppositoire de 17 heures. Elle parlait de choses différentes et avec ma demi audition et mon esprit sans cesse harcelé d'images roses je suis parti dans mes pensées.
Tiens par exemple pourquoi ne lit on pas l'avenir sur les lèvres de chatte ? moi je dis que les chattes ressemblent à leurs patronnes, les brunes brunes et les noiraudes exubérantes ont des trucs énormes avec cinq rangées de lèvres, entre les dents de maman et le bébé sharpei, un méga clito planté au milieu genre girophare (tu crois que ça donne faim toi ça <<<< ? ) . Tu met environ 15 minutes pour le trouver et le sortir au grand air et 1 heure pour emmener maman au sommet. Chez d'autres plus timides ont une chacha toute repliée, discrète, presque sans lèvres, très compacte, sympa et pratique pour un bon planter de bâton à deux grammes. D'autres, dodues, gourmandes et affectives, on un bonbon rosé tendre bien ouvert, bombé, enflé, à la limite du poisson coffre.
Où en étais je ? à oui, lire sur tes lèvres d'en bas.. non mais si crois moi, ça peut marcher ! bon évidemment il faut en avoir vu une bonne centaine au minimum et te la trifouiller un moment histoire de faire connaissance avec l'animal, mais je pense qu'un bon guide pourrait aider les futurs apprentis voyants. Pussy profiler : un métier d'avenir je vous le dis !
Souvent, quand on déballe le petit paquet, quand on vous enlève vos strings playboy on se demande la gueule que va avoir l'escalope en dessous : abricot serré ou cou de dindon ? un peu comme vous avec nos bambous : flûte ou tromblon ?

la peur s'installe parfois tu sais, quand dans le noir tu y vas à tâton langue en avant, après avoir consommé de nombreux ouiskis et que tu te demandes si tu as le doigt dans le cul du chat ou dans maman. Oui nous avons du courage, car ce n'est pas simple de toujours devoir tout réapprendre, hier tu avais l'accès facile au bouton rouge, 'pleasure me ' de son petit nom et voilà que tu te retrouves avec un demi poulpe portugais et une rangée de 6 lèvres en accordéon. L'homme est fort, l'homme est grand mais l'homme à ses limites, faudrait voir à nous aider un peu parce que bonjour le risque d'entorse de la langue à force de tenir en écarté pointé pendants de longues heures, à tenter d'imiter le mouvement parfait du serpent tout en restant focus sur la cible, la face moitié couverte de suc gélatineux qui nous rentre même dans le nez et maman qui grouigne tout doucement en fond sonore en nous tirant les cheveux comme une dingue.

bon, sur ce j'espère que votre rentrée est bonne, bien profonde comme on les aime (hein)

bien à vous mes canetons musqués

Ice queen et la bouchée glacée contre le réchauffement climaxique

Hohoho salut poussinou, t'es en forme dis moi !

j'en ai fait des bornes tu sais, ah ça oui. Tonton Z il a bougé cet été. Il en a vu des belles choses et il s'est pas économisé avec Maman.
et il ne t'a pas oublié non plus.. !
Aujourd'hui j'aimerais parler avec toi d'un sujet qui colle, d'un sujet qui dérange et qu'on doit aborder si l'on veut copuler dans de bonnes conditions : l'amour caniculaire, l'amour pendant les grandes chaleurs.
Tu le sais comme moi, dresser le mât par 35° ca plait à la gueuze qui de toute façon a toujours froid aux miches (va savoir pourquoi ..) mais pas ca pose plusieurs problèmes de fond pour nous : les mâles dominants (ne hoche pas la tête comme ça ma chérie, je t'ai vu) :
- Comment garder la gaule qui doit supporter en plus de la chaleur un chapeau en latex ?
- Comment redonner une certaine dignité à tes deux sacs qui pendent et qui se collent à ta cuisse ?
- Comment faire comprendre à mimine que question sensation à 35° on frise le bourrage de cul de poulain ?
Car de tout ça mon grand, elle s'en tape, elle s'en cogne la fente de savoir si toi tu te brules la bougie à en sentir le pneu brûlé. D'ailleurs les filles, le saviez vous que la chaleur est l'ennemi de la raideur ?

Bon... alors un peu d'éducation sexuelle parce qu je vois bien que ça flotte là dans vos regards.
Si Papa a le manchon qui traine, le troisième bras un peu flageollet, les bourses qui pendouillent bien en dessous de leur niveau habituel et qu'il ne tient pas un demi round, tu peux faire quelque chose au lieu de faire tes gros allers retours en geignant 'prend moi robert prend moi'. Parce que Robert il en a ras le carafon de ça.
Alors, prend des glacons, met en 2 dans la bouche et fais le hamster (un glaçon dans chaque joue si tu préfères : oui tu as l'air très conne mais ne t'en fais pas quand il te regarde ton trou de balle de derrière avec le petit tas de poil autour c'est pas mieux, reste con-fian-te je te dis, tu as du potentiel, il t'aime tout comme tu es même quand tu lui fait un petit pet de devant) ( tu as aussi la formule boire un verre d'eau glacée, mais vraiment c'est petite joueuse de ta part, j'attend bien mieux de la part de mes lectrices laisse moi te le dire)

Donc administre lui une bonne bouchée de la reine glacée avec ta petite langue rapeuse toute fraiche, prend un glaçon dans tes mains et refroidit toi les quenottes. Ensuite malaxes lui gentiment les roustons avec (geeeeentiment j'ai dit.. tout est question de dosage là )
Accessoires : prend un ventilo et dirige le vers le lit, direction ses boules, ce petit mouvement d'air lui titillera la nouille en gardant le tout au frais. Avant de passer à vos ébats de limaces passe lui un coup de brumisateur sur les chapelets. Ca va le ravigoter tu vas voir tu me remercieras.
Position : en ces périodes de fin du monde où le soleil brûle, évite ton habituel :" je te grimpe dessus et je me frotte sur toi comme une dingue parce que j'adore ça "
toi tu adores ça.. lui non malheureuse.. tu sais pourquoi ? : parce que tu lui écrase les burnes face d'endive !!! et que ca chauffe, et que c'est à la limite de la cautérisation là, papa il sent plus rien là.. donc si tu prend la position qui te fait du bien (on le saura.. ) ne l'écrase pas, soulève ton délicat fessier en appui sur les cuisses et fais des mouvements un peu, bouge toi en somme.. le frottis frotta avec écrasement de testicules crois moi ca ne fait couiner que toi. nous on aime les mouvements ! (si tu as un popotin de balaineau autant appliquer cette règle même hors saison)
Ce kit conseil fraicheur va surement faire bander Papa comme jamais et il t'en sera reconnaissant, tu devrais d'ailleurs mériter très rapidement une belle guirlande blanche de noel entre le front et le nez ..attention au rimmel..

Vous voilà parées d'indices précieux qui feront de vous des femmes expertes multi saisons pour garder votre homme dur, performant et heureux par la même occasion. Heureusement que je prend le temps de vous éduquer, ça c'est sur que c'est pas en lisant les blogs des tarlouzes de la capitale que tu vas apprendre quelque chose d'utile ! (et pan)

Allez, à bientot mes canailles, et bonnes chevauchées al'fresco.

MAM

Salut Poussin

Tu sais c'est l'été, alors ici au ministère des affaires moites on a fort à faire et nous sommes en sous effectif. Pendant que tu te trifouille l'escalope en pensant à ton boytoymodel favori moi je continue sans répit ma lourde tâche : éduquer la fermière, rendre ce monde meilleur et surtout plus (cochon) vicieux.
La jeune pouliche du nord récemment recrutée est maintenant sevrée, grâce aux bons soins du docteur Nib Tuck. Il faut dire qu'elle y met du sien et qu'elle ne rate pas une séance d'entrainement la coquine. Un régime protéiné et une bonne fessée journalière sont les secrets de la maison.
Sinon Tonton Z était sur le front de l'est, voir les beautés russes se mieller le corps allongées sur les berges de la Volga.
C'est vrai, les tchèques ont du matos au balcon, du lourd, des chonchons de compèt, elles ont le coup d'oeil gras mais agréable, la fesse Orangina et se promènent sans vergogne la fente à l'air. C'est un peu TétonLand, version fête foraine.
Sinon je suis rentré m'occuper de mes petites affaires et reprendre ma vie austère de pélerin de l'amour, chevauchant avec entrain ma jeune recrue du nord qui en redemande. Je t'en dirais bien plus mais bon là tout de suite mon esprit embrumé par ces vacances bouillantes et mon zizi irrité me laissent sans voix.
Quoiqu'il arrive prend ton été par le string bébé musqué et occupes toi de rien d'autre que de ton petit casier d'amour rose.

Des poutous sur le bonbon









Négliges toi, j'arrive

Paris, here i am

Mes croupions stellaires

J'ai le bout en feu et plein de choses à lui montrer à la capitale. Aussi vais je devoir faire court encore une fois et m'échapper dans ma Z mobile mais promis je vous ferais un fornication report dès que je suis de retour à la base.
En attendant prenez soin de vos lapins et de vos trompettes !

Pur week end de la bombe de boule

Salut ici le docteur NibTuck

Tu sais bichon, je me lèche les babines. Oui je voulais te causer entre deux portes parce que là je vais être un peu occupé ce oui ken. En effet j'ai récemment intégré dans l'écurie une jeune recrue du nord avec un beau potentiel et un très beau CV, ce week end elle passe ses premières épreuves, donc je me dois tu le comprend bien de mettre toute mon attention et mon énergie dessus.
C'est émouvant ces moments là, quand tu regardes une belle pouliche tourner sur la piste, virevolter, souffler, faire voler du sable et te séduire avec des hhhiiiiiiin et des ouhhhhhhh, voir sa croupe se tendre et ses belles jambes s'allonger dans l'effort.. ah tu me connais, je suis un amoureux du beau geste, un aficionado de la belle cambrure

Moi ma dope tu vois, c'est ça : me dire que quelqu'un pense à moi, que je ne suis pas seul au fond de mon slip, que l'amour est improbable comme le goût du préservatif passion coco, tout autant que le sexe mais que rien ne vaut un brin de légèreté, d'insouciance, de peaux inconnues qui se frottent et pour ça : quoi de mieux que l'été ?

On aura bien le temps de se faire chier plus tard, pas vrai lecteur fidèle ? On parle tous de rock'n'roll attitude et de lâcher prise et on veut tous être un peu foufous mais internet et notre PC nous manquent au bout de deux heures ... preuve du transfert inconscient d'énergie entre les choses du sexe, que je défend corps et âme ( tu le sais ça hein) et les choses de l'esprit que je résumerais par cette très belle phrase : " la crise de la trentecinquaine : qui suis je, où vais je , qui sucerais je ? "

Alors Think Positive, pense kiki panpan avec maman, tenues légères, nouvelles positions, jeux de mains et jeux de langue, jeux de mots aussi pour faire prendre la sauce

Je te laisse poussin, à tout bientôt et que ton week end soit sulfureux palpitant et dégoulinant d'hormones !

Chacha Story

Au pays
d'Epiladyyyyyy
Tous les chachas sont gentiiiils
Y sont mignons y sont verniiiis
Les Chachas qui sont joliiis
Mais parfois y sont pas trop faciles
Et puis aussi pas trop dociles
Mais bon tant pis, y sont joliiiiis
Au pays D'epiladyyyyyyyyy

Hooooo hoooo hoo mais qui vois je ?? Salut chaton cosmique, tu viens pour l'ostie ?

Tu sais l'autre jour je faisais ma femme au foyer au Monoprix du coin, tout à coup quand soudain je fais un virage à gauche sur les surgelés et là bam bam devines quoi / devines quoi / devines quoi (j'ai un toc) je tombe bite à cul sur les fesses nues intégrales de Greta de Fribourg, penchée total vision 360 ° dans le congélo à glaces. Sa petite jupette de tennis woman blanche ne pouvait en effet couvrir ses deux gros melons rosés, elle avait du oublier ce détail.
Juste avant d'être gentleman et de lui signaler j'ai quand même voulu confirmer si elle avait la fente à l'air ou si j'avais encore des vapeurs de la veille.
Ben tu sais quoi ? ben oui elle avait la tirelire à l'air madeleine, le petit chaton qui se baladait, la bavette en goguette, la souris hors du nid, enfin bref tranquille version P.O.V what you see is what you get.
Je ne suis pas mauvaise langue oh non vous me connaissez, j'ai donc tout de suite compris que Greta avait oublié sa culotte par maladresse et qu'elle avait pris chaud au bonbon pendant la journée passée à bronzer à la plage, donc elle se refroidissait voilà tout, tout simplement, eh oui ! (ca ne te serait pas venu à l'esprit hein ça, sale pervers va)
D'un geste héroique et neutre j'ai contourné l'obstacle en pensant oh combien j'aimerais fermer les portes éteindre les lumières et lui truffer la mandarine en bavant dans son lobe d'oreille gauche des insanités teutones : Leckt mein scwhanz du grosse hüre !!
Je me suis donc repris et d'un ton chevaleresque, sobre et totalement détaché je lui ai soufflé à l'oreille.
- Pssss : On voit ton chacha de derrière ...
La voilà qui se retourne, le visage rougi par le soleil le sang monté à la tête et ma sculpturale beauté, mais elle ne comprend pas trop le fransözen

A la caisse je passe à côté et je l'entend dire à sa copine :
- Il me dire qu'il voit mon chacha.. c'est quoi ca Chacha hmmmm ?

J'en crache mon mentos

Allez, je vais taper le rosé avec les potes, bien à toi poussin et fais gaffe à bien ranger le matos après la plage hein , promis ?

VentrePrivée respecte la femme

Ah oui non mais si parce que tu vois c'est important dans le contexte économique de rapeller

Heyyyy salut créature de rêve !!! je ne t'avais pas vu rentrer, viens viens met toi à l'aise on cause crise et poils du bas

Non bon parce que je disais, moi je veux bien faire marcher le e commerce, donner mes sous à venteprivée.com mais faut quand même qu'ils respectent une charte éthique de la femme et de son animal de compagnie la chacha, tu vois.
Alors j'ai constaté avec plaisir qu'ils offraient une tonte quasi complète à leurs modèles (voir illustration ci joint avec Mathilda, string Effluve d'été en noir)
Ben ça tu vois ma couineuse, pour moi consom'acteur, c'est important : traiter ses employées avec respect tout en favorisant largement un mode de vie hygiénique, léger et moderne.
Chez venteprivée, on te paie le débroussaillage de touffette une fois par mois parce que tu le vaux bien.
Je ne sais pas s'ils ont un système de fidélisation avec Yvon Rocher avec des points ou des pots de crème Nivea offerts ou s'ils renvoient les tonnes de poils vers les bordels de Thailande pour rendre les mineures plus mures aux yeux des touristes allemands (ach schön gut boum boum madame) mais en tout cas ils le font et ça c'est bien, bravo venteprivée.com. La Redoute peut aller se rhabiller, je ne m'astiquerais plus jamais devant la page shortys parce qu'ils ne font aucun effort, depuis mon adolescence et après des centaines de pages copieusement arrosées avec passion rien n'a changé, toujours ces modèles un peu maison&jardins, toujours ce petit tapis de poil "maman au fourneau avec son tablier".
Maintenant je m'astique sur venteprivée.com et tu devrais en faire autant, toutes les semaines de nouveaux modèles transparents et c'est gratuit !
Bien à vous mes tamponneuses !